jeudi 29 novembre 2012

Reveil difficile

Et ça aurait pu être pire...

Donc hier nous sommes allés manger dans un magnifique restaurant. Et le spectacle devait avoir lieu à 22 h 45, à 21h30 nous avions fini de manger. Chéri étant crevé, nous avons décidé de reporter le spectacle à Dimanche 20h30.

Mais la nuit fut quand même bien plus courte que d'habitude. Hier j'ai failli vomir en voiture et je ne me sens pas spécialement plus fraiche ce matin... Aie aie aie 

mercredi 28 novembre 2012

Jolie journée

Hier a été affreusement épouvantable.

De A à Z.

On s'était chamaillé le matin.

On a continué le soir et ça s'est finit en engueulade !! 

Suite à ça, je me sentais mal, j'ai mangé un yaourt lors de la réconciliation (vachement moins facile quand on fait pas l'amour) et après j'ai dormi.

Enfin j'ai essayé car je me suis réveillée toutes les deux heures.

Je suis donc très fatiguée.

Mais de bonne humeur. C'est l'Anniv de chéri et je lui ai fait une très belle surprise :)

mardi 27 novembre 2012

1 ères fatigues

Je commence à être un peu plus fatigué.

Demain c'est l'anniversaire de Chéri et je lui ai préparé une belle surprise, on va pas se coucher tôt !!


Hem hem

Je n'ai plus de pain. J'ai pas spécialement l'habitude de faire les courses tous les jours, hier j'ai fini le taff à 21h et donc je n'avais que très peu de pain pour déjeuner ce matin. M'enfin rien de dramatique.

Petites tensions de bon matin, chéri m'embête et mon temps est compté pour me préparer. Tensions qui se sont apaisé.

Je me suis complètement détachée d'un ami, quel étrange ressenti d'être complètement étrangère et de ne plus rien en avoir à foutre de la personne.




lundi 26 novembre 2012

La journée se termine enfin....

Eh oui, bon tout s'est bien passé, c'était une fausse peur.

Je suis très fatiguée. Ca fait 12h que je taff non stop...

Et le bébé commence à avoir la dalle.

On a trouvé son prénom si c'est une fille : Alice

C'est tellement beau...

Oh que j'espère que ce petit bout de choux va s'accrocher, fort fort fort, comme ça, je l'aimerais de tout mon coeur de maman.

Oh que j'espère, j'ai tellement d'amour à lui donner, de belles histoires à lui lire, de choses à lui apprendre, Oh si vous saviez...

J-17 avant de revoir mon bébé, il me manque :)

Bon appétit

Ça va ? Je vous demande ça, globalement vous me répondez oui, c'est une expression.

C'est comme « bon appétit ».
Vous avez remarqué, nous en France, on se souhaite « bon appétit ».
C'est drôle, parce que nous on a à manger dans l'assiette.
Si on est venu à table, c'est sûrement parce qu'on avait faim.
Et puis une fois à table, ça se présente pas trop mal, disons y a le gigot au milieu, le beauf frère qu'est en face, on a tous la fourchette à la main, le gigot c'est sur que c'est nous qui allons le bouffer.
Il y a personne qui va venir nous le gauler au dernier moment, y a pas besoin d'un casque bleu pour surveiller le bazar.
Disons qu'on n'est pas vraiment en danger de mort.
On contrôle pas mal le truc et alors là, y a quand même une vieille angoisse qui plane sur nos tables, c'est : Est-ce qu'on va avoir de l'appétit ?
Ça, ça nous fout les jetons ! D'ailleurs on s'encourage les uns les autres :
« Allez, bon appétit ! » On y croit, on se bat !
On n'a quand même pas cassé la gueule à une bouteille de Ricard à l'apéro, pour se laisser emmerder par un petit gigot de 5 kilos et demi.
On est pas des pédés on va le bouffer ton gigot !
Parce que d'accord on a eu de l'appétit ce matin, on en a eu a midi coup de bol mais ce soir on est pas à l'abri !

Ca va un petit peu mieux

Je suis un tout petit peu moins stressée...

Ca commence à aller mieux. Je me demande si ça a un rapport avec les 18g de chocolat que j'ai mangé.

Puis je suis retournée au toilettes, RAS.

Bon, allez, on se remotive ! On va le faire ce bébé ! Y a pas de raisons, on va pas se laisser bouffer par le stress. D'ailleurs ça me fait penser à Bigard, je vais vous mettre son texte. 

....

Après un repassage aux toilettes, il semblerait que ce ne soit pas du sang. De toute façon je n'arrive pas à joindre ma gyneco.

M'enfin, sachant que même si c'était du sang, ce serait normal.

Bon, j'essaie de décompresser.

C'est pas facile du tout...

Lundi matin

Je viens d'aller au toilette. Et il y avait un petit truc au fond qu'il n'y avait pas avant. Je n'ai pourtant pas perdu de sang quand je me suis essuyée.

Je suis hyper méga angoissée. Déjà je l'étais un peu ce matin mais là, c'est encore pire. 

samedi 24 novembre 2012

1ère echo

Voilà, la première écho s'est super bien passée. On voit une toute petite poche, de taille tout à fait normal. On a pas pu entendre le coeur encore. Prochaine écho dans 3 semaines.

Je crois que je n'ai jamais autant dormi. J'ai bossé ce matin mais je n'arrête pas de me coucher tôt. Et là je viens de faire une sieste.

Bon, nouveau régime alimentaire, faudra que je fasse un chapitre la dessus.

vendredi 23 novembre 2012

Aujourd'hui...

J'ai envie de chocolat...

J'ai froid et la lèvre fendu par le froid

Donc aujourd'hui je fais mon écho....

Ma Belle mère appelle tous les jours mon chéri pour savoir si j'ai des nausées, si j'ai mal au coeur, si j'ai vomi...

Ma soeur m'envoi des textos quasiment tous les jours avec des conseils de grand mères ( inutiles et que je connais déjà) et des citations de Boudha....

Bref, ma patience n'est pas aussi élastique que certains s'amusent à le croire...

Ce matin, je suis pas hyper motivée, je mange avec ma mère ce midi et je dois trouver des chaussures sans talons...

Voilà un petit peu les nouvelles, j'ai hâte d'être ce soir.

Bébé d'amour adore quand je m'allonge, quand je reste debout, je sens que ça tire et quand je me leve trop vite aussi. Il a faim à 19h sinon c'est une nausée, donc je grignote un peu de pain et il adore le chocolat, ou c'est peut être moi ?


jeudi 22 novembre 2012

L'écho c'est pour demain

La gyneco m'a donc appelé suite aux résultats et m'a dit que c'était super, que ça avait triplé, que ce n'était pas une grossesse extra utérine car elle n'évoluerait pas si vite.

Et qu'en plus, vu que vendredi j'aurais dépassé les mille, on verrait quelque chose à l'écho !

Ah c'est merveilleux....

Chéri espère des jumeaux car ça évolue vite.

Pour ma part, je veux juste un bébé en bonne santé, fille ou garçon, un ou deux, je prends tout.

mercredi 21 novembre 2012

Bébé d'amour s'accroche à fond

La gentille infirmère m'a transmis mes résultats au téléphone : 916 !!!!!!!!!!!!

Multiplié par 3,084175 !!!!!!!!!!!!!


...............

Ce matin j'ai été faire ma prise de sang. Et je discutais tranquillement avec l'infirmière histoire de penser à autre chose. Elle me disait qu'il ne fallait pas que je m'inquiète si le taux ne doublait pas, certaines femmes ayant cette hormone qui évolue beaucoup plus lentement que d'autre et je lui racontais que j'avais eu 41 à la première grossesse.

Et là, elle me dit que c'était un taux hyper bas, qui indique une grossesse qui se termine. C'est vraiment tout à fait ce que j'ai toujours senti, je m'étais toujours dit qu'il y avait une couille dans le potage et que ni ma gyneco ni le radiologue s'en était préoccupé pour deux sous !!!!

Car en plus, le premier test était à 15 et le deuxième à 41. Bref, ma gyneco aurait du me faire faire une nouvelle prise de sang pour voir l'évolution ou me faire interrompre ma grossesse. Ca m'aurait éviter bien des désagréments et de la tristesse après...

Et puis bien expliqué, 1 mois ce n'est pas grand chose, pourquoi laissé cette petite chose vivre en sachant que ça n'aboutira jamais ? Je pense que ma gyneco s'est dit on verra bien, on va laisser faire la nature et que l'échographie n'en n'avait strictement rien à foutre...

Voilà, j'ai bien fait de plaquer les deux mais c'est quand même pas possible d'être aussi mal entouré !!

Je pense que je vais avoir les résultats bientôt.... Mais qu'est ce que j'ai mal au bras !!!! 

mardi 20 novembre 2012

Prise de sang n°02

Je voulais faire un petit compte à rebours jusqu'au 3 mois de bébé d'amour. Mais bon, on va fêter chaque nouveau jour tranquillou jusqu'à ce qu'il sorte ce sera mieux.

Donc ce matin prise de sang et grande nouvelle, il ne faut pas être again, c'est donc le ventre rassasié que j'irais me faire piquer. Et je vais essayer à la même heure que lundi, aux alentours de 10h.

Cette nuit, j'ai fait un rêve long, bizarre qui n'en finissait pas.... mais dans lequel je me voyais avec un joli petit ventre tout rond.

J'ai recommencé à manger normalement, malgré mon souhait antérieure de stabiliser mon régime, en fait, je me suis dit que ce serait vraiment stupide si le bébé d'amour manquait de force, on ne sait jamais, il faut donc mettre toutes les chances de notre côté. Oui à nous deux. Donc je mange de tout, j'essaie pour l'instant de ne pas grignoter entre les repas.

En plus j'ai pas encore de nausée donc j'en profite aussi. Il va falloir que j'aille refaire les courses pour me prendre du calcium et de la vitamine C.

Je crois que tout notre entourage commence à le savoir, je suis partagée entre "laissez moi faire un bébé, arrêter de m'embêter avec vos conseils" et le "tu vois mon bébé d'amour, tout le monde t'attend, tout le monde t'aime déjà"

Pour l'instant je suis calme et zen, très douce. J'ai même pas tué ma soeur quand elle a déjà mis sa main sur mon ventre ce matin. Mais j'ai le pressentiment, vous savez comme quand le ciel s'assombrit d'un seul coup pour virer noir que ça ne durera pas. Que les conseils répétés ne seront plus accueilli par un sourire mais bon. On verra hein.

J'ai une amie qui m'a déçu. Bon. 

Les annonces ...

Olalalala

Bon.

On a pas fait dans la dentelle.

Cette fois ci, on le dit à tout le monde, simplement tout de suite et voilà.

Mon père s'est empressé de le dire à ma soeur, mes grands parents (devancé par ma mère), ses copines...

Ma mère m'a demandé si elle avait été la première au courant... hem hem oui maman, bien sur maman.

Je l'ai donc annoncé à Sophie, la future marraine. Jonathan qui était au courant pour la prise de sang. Mon beau frère.

1 er rdv chez la gyneco

Donc ce matin, rendez vous en urgence chez ma gyneco préférée. Une bonne étoile m'a fait annulé mon rendez vous hyper important à 10h, j'ai donc pu y aller accompagné de chéri.

Surtout que cette nuit, je me suis réveillée d'un cauchemar en sueur avec une douleur du coté ovaire droit.

Elle m'a ausculté et n'a rien détecté d'anormal.

Je dois faire une prise de sang demain pour vérifier que le taux double.

Et j'ai rendez vous pour une écho vendredi après midi.

Voilà. En plus elle a pris le temps de répondre à toutes mes questions. Ok pour les rapports sexuels.

Bref tout se poursuit bien, je parle tout le temps à mon bébé d'amour.

lundi 19 novembre 2012

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Je suis enceinte !!!

O la la la...

Ah, j'ai failli en pleurer, je suis tellement heureuse....

Et le taux est à 297 mUI/ml

(Bien plus élevé que la dernière fois où à J-28 il était à 49 d'ailleurs)

Oui, je suis vraiment, tellement heureuse, tellement tellement.

Bon petit bout de choux de mon coeur,

Merci beaucoup d'être là, maintenant accroches toi bien, on en a pour 9 mois hein...

Tic Tac Tic Tac

J'ai du mal à me concentrer.

Je suis particulièrement inquiète, angoissée. Alors qu'il n'y a pas lieu d'être mais je me sens à fleur de peau, sans aucune carapace.


Prise de sang faite

Ca y est c'est fait.

Et je dois ajouter que je me sens pas merveilleusement bien. Outre l'infirmière qui ne trouvait pas mes veines... J'ai eu la mauvaise idée de regarder quand elle avait finit, un flacon énorme plein de sang noir et gluant qu'elle transvasait dans deux petits flacons. Boahhh

Ca me rappelle Dexter.

dimanche 18 novembre 2012

Dimanche midi

Alors les nouvelles sont plutot bonnes.

Déjà je pese le poids que je veux et je suis en stabilisation depuis vendredi. Bonne nouvelle donc. Il était temps que j'arrête le régime, chéri n'en pouvait plus et ça a finit en engueulade vendredi.

Je n'ai pas reperdu de sang. J'ai eu une nausée vendredi soir. Mes seins sont moins douloureux ou alors je m'habitue, toujours gonflés.

Voilà.

Donc prise de sang lundi, si je n'ai pas mes règles aujourd'hui. Car peut être que c'est le médicament qui a déconner ou peut être que je suis enceinte. Au niveau de tous les signes, nous pencherions plutot pour la deuxième solution mais bon. On va pas vendre la peau de l'ours et on va surtout pas tuer l'ours, non mais c'est quoi cette barbarie de bon dimanche matin....


Et si c'est positif, on va faire la fête, on ira manger mon hot dog. Avant que les nausées prennent le dessus et que je puisse même plus voir du chocolat en peinture. 

Bon effectivement si c'est positif, il faudra que je prenne rendez vous d'urgence avec ma gyneco car si les pertes de sang peuvent être normales en début de grossesse, elles peuvent aussi provenir de soucis plus grave.

Mais bon, on peut pas non plus avoir toujours des pbs hein, ce petit bout de choux là, je sens qu'il va s'accrocher.



vendredi 16 novembre 2012

....

Début d'après midi, pas de sang. Des pertes plutôt jaunes. Ce qui est d'ailleurs très curieux car on n'a jamais de pertes en même temps que les règles. Cette histoire m'inquiète. Parcequ'en plus ça va tomber en week end. Bref ça s'avère long et si jamais je ne dois pas bouger ? J'ai ma belle soeur à raccompagner dimanche, ça va être long.... Ma gyneco n'est même pas là, et quand bien même serait elle là, qu'il faudrait que je fasse le test. Ah ça m'énerve tout ça....

...

Je n'ai pas dit que la journée allait être mauvaise. Je le pressens c'est tout. Déjà hier, c'était tendu au taff et c'est encore pire aujourd'hui.

Pas de perte de sang jusqu'à ce moment et ça ne me rassure pas . . .

3 possibilités :

- Je suis enceinte et j'ai eu une perte de sang

- Je ne suis pas enceinte et je suis en train d'avoir mes règles

- Je ne suis pas enceinte, je n'ai pas mes règles et c'est un effet secondaire des médicaments

Seins douloureux toujours. Du mal à dormir cette nuit. Demain au moins c'est grasse mat.

Donc réponse aujourd'hui je pense en fin de journée si je reperds du sang c'est que j'ai mes règles, si je n'en perds pas c'est que je vais devoir faire une prise de sang lundi, sachant que j'aurais peut être mes règles dimanche entre temps.

jeudi 15 novembre 2012

Hem hem

Si j'ai fait ce blog c'est pour tout vous dire. Même les idées les plus folles. J'ose donc écrire :

Et si ?

Et si la toute petite perte de sang n'était pas un début de règle mais un trouble de la grossesse comme cela arrive ?

J'ose le dire et le penser le temps que les vrais règles commencent.

C'est surement stupide, surement un peu fou mais en attendant, on dira qu'un vague trouble personnel planne...

Et j'en profites également pour retranscrire un sublime dialogue de V.

Zut je la trouves plus.

Vous n'aurez que celle ci :

J’ose tout ce qui sied à un Homme ; qui n’ose point n’en est plus un.

Fin de l'attente

Je ne suis pas enceinte. Je viens d'avoir mes règles. Au moins je suis fixé pas besoin d'attendre.

Même si j'aurais préférée être enceinte bien sur, ça explique mes 500g et ça va me permettre de prendre des comprimés pour le transit et de manger encore du poisson cru sans culpabiliser.

Bon la prochaine fois, on s'y met tous les jours !!

4 jours

Hier j'ai du manger au resto, et malgré que j'ai demandé sans matière grasse, il y en avait et j'ai pris 500g, j'ai cette nuit reve que je faisais des gâteaux, pour un enterrement en plus et que j'en mangeais.

Bref. aujourd'hui, on reprend les bonnes habitudes.

Et j'ai toujours mal aux seins et je suis toujours à fleur de peau.

Ca s'annonce assez bien mais... il  va falloir que j'attende quatre interminables jours.

24h + 24h + 24h + 24h

Et je vous raconte même pas ce que ça fait en minutes...

Bon ceci dit, si dimanche soir, je n'ai pas mes règles, ça pèsera côté oui...

mercredi 14 novembre 2012

Ou on est morfale ou on l'est pas...

Depuis ce matin, un petit quelque chose me manquait. J'aurais pas trop su dire quoi.

Et je ne vous raconte pas le bonheur, quand j'ai vu qu'il me restait une galette à manger. Un gosse devant son cadeau de Noel.

Reveil...

Hier soir, j'étais d'une humeur... je ne vous raconte pas. Ca vous ferait peur.



Je ne sais pas si c'est l'humeur pré menstruelle ou la grossesse, mais purée, non seulement la moindre petite chose m'énervait. Non seulement il y en a certains qui n'y ont pas mis du leur. 

Donc bon. Enfin c'est passé. Ouf.

Et j'ai perdu un pari avec chéri, je n'irais donc pas samedi midi manger mon hotdog. N'y voyez aucun lien avec l'humeur.... lol

On ira fêter ça lundi soir si Dieu le veut. 

Sinon, je ferais peut être des hot dog maison, c'est pas mal non plus, j'hésite.

J'ai toujours très mal aux seins, à tel point que ça me réveille la nuit. Génial. Ca et les crampes aussi.

Mais je promet que si je suis enceinte, je serais d'une humeur d'ange. Oui, comme ça :


mardi 13 novembre 2012

Alors alors

Celui ci, m'a l'air pas mal du tout...



7 avenue d'Eylau 75016 Paris
01 47 04 73 61
16 rue des Ecouffes 75004 Paris
01 48 87 31 29
22 avenue Niel 75017 Paris
01 42 67 65 79

http://www.schwartzsdeli.fr/index/acceuil

Pari

Eh oui les paris sont tenus ! Un hot dog. C'est déjà mieux que ma reconnaissance éternelle que chéri me demandait. Lui pari que je suis enceinte mais penche pour faire le test mercredi prochain.

Et samedi, jour où je vais arrêter la phase croisière pour passer en consolidation ou stabilisation,  on va se faire un beau resto. Donc attendez vous, à un compilé des meilleurs resto avec Hot dog et cheesecake à la carte.


Un peu comme ça...


Test J-7

L'attente. 

Cette nuit j'ai quand même rêvé que je mangeais deux hot dog. Je crois que mon régime me pèse un peu mais j'ai atteint le poids que je voulais toute façon. Je vais surement l'arrêter à la fin de la semaine pour partir en stabilisation.

Rien n'est plus terrible que d'attendre.

L'attente sans certitude. Attendre que le temps passe pour nous rapprocher d'un bonheur est délicieux. 

Mais attendre, compter les secondes et les minutes sans savoir si ce bonheur viendra, c'est terrifiant. 

Lundi, j'aurais encore plus peur d'être déçu, peut être que je le serais déjà. Pas seulement déçu de ne pas être enceinte, déçu d'avoir encore une fois espéré, encore une fois bâtis milles et un palais d'amour, des cathédrales, et des villes de beauté imaginaires pour ce petit ange qui n'est point là. Avoir comme dans un rêve touché du bout des doigts ce que l'on voulait et voir tout s'évaporer lentement, surement, se réveiller en sueur. 

Déçu d'avoir cru aux signes que mon corps m'avait montré.

Ou peut être ne le serais je pas ? Et rien qu'en l'écrivant, les palais merveilleux pour enfant se dessinent, les torrents d'amour inondent les rivières asséchés et mon coeur s'apprête à battre plus fort, plus vite, changeant à tout jamais un coeur de jeune femme en celui de maman.

Mais avant tout cela, il faudra vaincre l'attente et la peur. 

lundi 12 novembre 2012

Je suis fatiguée...

Bon j'ai toujours mon envie de Hot dog et de cheesecake lol que je garde pour ce week end. J'ai toujours très mal aux seins pour changer. Et j'ai le moral juste au dessus des pâquerettes. Juste au dessus, car j'espère toujours être enceinte et que je ne vais pas prendre l'avion. Le jour qui me sépare du test est encore loin. J-7.........

Bon allez, des photos d'Hot dog et de cheese cake comme j'en rêve :




Voilà. Ce soir on doit ou aller à Paris, ou manger chez belle maman... Entre les deux mon coeur balance. J'ai envie de rester chez moi, tranquille.


La dernière fois...

La dernière fois je l'avais fait au 26 ème jour et ça avait été confirmer le 28 ème jour.

Est ce un espoir ? Un leurre ?

Autant vous dire que je n'ai absolument pas le moral ce soir.

Soupir....

En plus j'ai pas pu manger grand chose ce midi, au moins je pense que j'aurais maigri encore demain.

Maigre consolation.

Je referais le test lundi si j'ai pas mes règles...

Négatif

Et voilà...

C'est négatif, bon je crois que je l'ai fait un peu tôt. Mais ça me rend triste quand même.

14 h ... Tic Tac Tic Tac

Bon, j'ai trouvé une stratégie pour l'avion, en tout cas si je suis enceinte... Si je ne le suis pas, ça va être une autre paire de manche.

Le pire étant que si le test se révèle négatif cela peut aussi être parce que je l'aurais fait trop tôt. Stratégie a affinée dans ce cas.

En tout cas, c'est quand même le combo des signes : douleurs persistantes aux seins et odorat très développé + dégout (déjà) de certains aliments.

J'imagine déjà les manières d'annoncer à mon chéri... soupir de joie. Même si il s'en doute déjà, pour lui je suis enceinte, aucun doute, j'étais pareil la dernière fois. Et puis il y aussi mon intimité qui est vraiment différente...

Bon, je suis réellement très impatiente !!!!


Tic Tac Tic Tac

Ca y est, je viens de faire le test...

Je suis donc à 20 jours. A 5 cinq jour de la fin de mon cycle.

Déjà impatiente ! J'aurais les résultats vers 17h...

Tic Tac Tic Tac

La journée sera décidément bien longue...

dimanche 11 novembre 2012

Test - J-1

Demain je serais à J-20.  Et d'après ce que j'ai lu, la grossesse est détectable 8 jours après la nidification donc ça devrait être bon.

Bon toujours un pb avec l'avion, je vais essayer de régler ça lundi aussi.

Sinon j'ai atteint le poids que je voulais.

Je suis hyper sensible aux odeurs, et j'ai les seins douloureux.

J'ai un ami qui m'a dit Adieu hier, c'est mieux comme ça.

Donc je vais faire une prise de sang demain, je crois.

vendredi 9 novembre 2012

Sensibilité accrue

Hem hem.

J'ai failli pleurer car je devais prendre l'avion.

Et je suis un peu ultra méga sensible...

Je vais peut être faire le test lundi, je suis impatiente, faut que je retrouve l'outil pour le calendrier.

Tango

J'ai l'impression d'avoir pris une cuite. Ce qui est assez stupide puisque je n'en n'ai jamais prise. Mais ce mal de tête lancinant et cette fatigue... J'ai juste été voir mes neveux et nièces hier soir après un laser game. Je crois que j'ai perdu l'habitude du bruit...

Je crois que je suis enceinte. Parceque mes seins sont de nouveaux ultra douloureux et qu'ils pointent bizarrement et tout le temps... C'est maigre c'est vrai mais bon.

Je devrais arrêter le Duphaston le samedi 17 novembre. Donc le 18, je devrais avoir mes règles. Si je ne les ai pas, je ferais la prise de sang le lundi 19.

A moins qu'au comble de l'impatience j'ai envie de le faire vendredi prochain, il parait que ça marche aussi trois jours avant les règles.


mercredi 7 novembre 2012

Hic ?

Ah oui, j'ai oublié de préciser que ma douce gynéco m'a dit que le thermomètre frontale n'était pas fiable pour ma courbe de température et qu'il fallait utiliser un thermomètre anale.

Alors si vraiment vous pensez que je vais me mettre un thermomètre dans le *** chaque matin... mouhahaha, comment vous dire ? Hors de question.

Donc je continue avec le thermomètre frontal et tant pis pour l'inexactitude des résultats, je verrais bien. Je pense que je passerais au buccal  si je n'ai pas de résultat dans 2 cycles.


Café

J'attends patiemment un client, il est 9h et j'ai un café à la main. La nuit a été courte, chéri en mode bébé s'est levé à 3h , 4h et n'a pas réussi à se rendormir.

Hier j'ai donc vu mon adorable gyneco et quand je pense à ma gyneco, ça donne ça :


Voilà. A peu près...

Cela c'est donc passé à merveille. Elle ne m'a pas disputé d'avoir fait la mammo ailleurs, on a parlé de mes cycles. Elle m'a dit que les cycles de 11jours étaient plutôt des pertes de sang, qu'il n'y avait surement pas d'ovulation. Heureusement tout est rétablit avec le médoc.

Et elle m'a fait une écho pelvienne, on a donc pu voir que d'une part tout est en ordre et que tout va bien et d'autre part, que j'avais ovulé (ce qui est une super nouvelle), que cela ne faisait pas longtemps mais elle ne savait pas me dire si cela faisait plus de 24h ou non.

Donc nous avons remis le couvert le soir même, et comme on l'avait fait 48h avant, on est dans des délais parfait.

Donc j'ai toutes mes chances ce mois ci.

D'ailleurs, mes seins sont hyper lourd et hyper douloureux. Et mon vagin a changé aussi, je ne sais pas si c'est l'ovulation mais c'est tout à fait curieux.

Bref ce mois ci, il y a quand même une chance pour que je tombe enceinte et ce sera de l'ovaire gauche.


mardi 6 novembre 2012

Ce matin ...

Je me sens bien ...

Oui, la fille de mon frère est un véritable rayon de soleil, elle m'apporte tellement sans le savoir, juste un sourire.

J'ai été étonné que mes amis ne comprennent pas à quel point c'était important pour moi. Certains amis. Que quand je leur dise ils se contentent d'un "Euh, c'est chouette" et d'autres banalités. Marjo non, elle a compris. Mais celle qui a le mieux compris (à part chéri bien sur, mais chéri c'est chéri, c'est presque une partie de moi) c'est ma cousine. Elle s'est écrié que c'était géniale, a posé toutes les questions que j'aurais posé si elle avait été dans ce cas, je n'en n'attendais pas tant.

On a discuté toute la soirée, et j'ai ressenti deux choses. La première c'est qu'en voulant me faire d'autres amis et avec deux amis en particulier j'allais droit dans le mur. Parcequ'un ami, c'est bien plus que le peu qu'il me donne. Un ami ça s'intéresse, et ça crie quand on lui dit qu'on a retrouvé sa nièce.

Et la deuxième chose c'est quand au moment de se quitter (car malheureusement il faut bien) elle m'a dit que j'étais sa plus belle rencontre et qu'elle m'aimait.

Et ça, ça va me réchauffer le coeur tout l'hiver et surement bien plus. Si ce n'est le jour de mon mariage avec chéri, on ne m'a jamais dit de phrases aussi belles.

Voilà, aujourd'hui je me sens poussé des ailes mais pour voler, il va falloir quelques efforts, il va falloir abandonner des personnes je crois.


lundi 5 novembre 2012

L'enfer est pavé de bonnes intentions

Ca y est, j'ai retrouvé des idées pour les titres, en même temps que le message de la tante de chéri me demandant si chéri avait fait un spermogramme.

"Un spermogramme est un examen médical au cours duquel on analyse le sperme d'un homme, généralement dans le cadre d'un bilan de stérilité d'un couple." 

Ce qui signifie que le fait de lui avoir révélé que j'avais fait une fausse couche qui avait deux buts :

- Oui oui on est capable de faire des bébés

- Laissez nous tranquilles 

Aucun ne semble être passé. Bon, petite réponse gentille mais sérieusement, je sens que mon calme va me quitter très vite. 

Je finis par une très belle phrase :

Il est grand temps de rallumer les étoiles avec une petite photo de ce livre qui a bercé mon enfance.

???

Oui bon, l'inspiration tout ça...

Je fais une petite aparté :

Vendredi soir, j'ai rencontré la fille de mon frère. Jeudi après midi, nous sommes allé avec mon père fleurir sa tombe. Je dois vous dire que le chagrin se fait de moins en moins vif pour laisser place à du vide. Une effrayante sensation de vide mais beaucoup moins douloureuse que le chagrin. C'est ainsi que j'ai pu découvrir que sa tombe était magnifique, après 13 ans vous me direz, ce n'est pas trop tôt mais avant, les yeux embués de larmes, je ne voyais rien. Donc sa tombe est un coeur de couleur gris taupe, avec une femme aux cheveux long, délicatement lové qui le pleure. C'est vraiment la plus belle tombe que j'ai vu jusqu'à présent. Donc on y a mis pleins de chrysanthèmes, j'ai d'ailleurs toujours le coeur serré pour la tombe d'a coté qui n'a que 3 petits pots de fleurs en plastiques derrières les petits écriteaux en pierre. Il faisait venteux et pluvieux, un temps de Toussaint. 

Et vendredi soir, je l'ai vu pour la première fois. Ce matin, je l'ai revu. Ce matin alors que la nuit avait été assez courte, que les rêves avaient été brumeux. J'ai passé ma nuit à courir après quelqu'un et a cherché les diamants de mes bagues qui étaient tombés. Ce matin, je la vois, un rayon de soleil, on dirait une fille sortit d'une bande dessinée avec ces longs cheveux châtains, des lunettes noirs qui lui mangent tout son visage et ses yeux noisettes malicieux. Et tout d'un coup, un grand sourire l'illumine. Ce n'est pas facile de rendre compte à quel point le seul fait de la voir me rend heureuse. Bien évidement nombreux sont ceux qui me mettent en garde, mon chéri, mes amis, qui me voit voler et prédisent que je vais me bruler les ailes bien rapidement. Oui. Oui je sais. C'est une ado et peut être que je tomberais, mais laissez moi voler encore un peu. 

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Surtout que du coté bébé, pffff c'est pas top.

Hier déjà, la famille revient doucement à la charge, et après 3h d'embouteillages pour revenir d'un anniversaire... Je reçois un texto m'expliquant comment je dois noter le jour de mes règles. J'ai hésiter entre mourir de rire et pleurer. J'ai fait 10km de vélo. Et j'ai répondu un résumé complet de la situation. Voilà, vous voulez savoir, vous allez être servis. N'empêche ça m'a miné le morale, j'essaie de ne pas trop me mettre la pression et ? Et pfff. 

Bon. Sinon coté régime ça marche nickel, je pense que dans une semaine, je pourrais me mettre en stabilisation. C'est un peu dur, j'en ai beaucoup marre mais, mais je suis tellement contente de mon poids sur la balance et à l'idée de ne pas avoir un +3kg à rajouter à ma future prise de poids, que ça vaut le coup. 

Pour la température, franchement, c'est pas terrible, faut que je note d'en parler à la gyneco, j'aimerais bien être enceinte avant Noel.